Жить хороошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот и уехали, гости дорогие...

Я так рад общению с этими чудеснейшими людьми!!!

Это просто не описуемо!!!!!

Удовольствие неописуемое!!!

И я рад тому, что мой самый лучший в мире и чудесный отец, сумел окружить себя настолько же успешными себя людьми!!! Я безумно люблю свою семью и никому не собираюсь её отдавать люди!!! это КАААЙФ!!!

Это... Этоо... ну не описать словами!! одни эмоции!

---

У меня сейчас на кухне сидят Русский, Украинец и Американец и пьют водку "Стальной Гусь".



Долго валялся когда осознал.

---

Ошибки девушек в сексе.

В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!

Учим и сдаем мне перед сексом.



В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!



1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.



2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.



3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.



4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...



5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.



6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.



7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...



8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!



9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.



10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.



11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...



12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.



13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...



14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.



15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...



16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.



17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.



18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...



19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...



20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

---

В мужчине природой заложено чувство ритма. Нужно только ему разрешить. (C) Жванецкий.

---

Пристрелите меня.

---

Перловые афоризмы...

Апофеоз эмансипации - женщина-педераст.



Без труда не засунешь и туда.



Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.



Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.



Будешь тише - дольше будешь.



В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.



В женский монастырь со своим усталым не ходят.



Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.



Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.



Вино - хорошо, но девочки - лучше.



Все хорошо, что хорошо качается.



Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".



Вчера стоял, а ты пришла сегодня.



Где баба красивей, там и свора кобелей.



Где ляжешь, там и слезешь.



Главное, ребята, перцем не стареть.



Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной.



Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?



Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.



Девушки могут все, только некоторые стесняются.



Дружба дружбой, но куда девать либидо?



Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.



Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид.



Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.



Жениться надо на сироте.



Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.



Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.



Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.



Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом.



Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности.



Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.



К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.



Как лебедь раком щуку.



Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают.



Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.



Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.



Кончил мимо - гуляй смело.



Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.



Кривые ноги плотнее облегают шею.



Кто девушку кормит, тот ее и танцует.



Кто последний, тот и папа.



Курящие люди плохо кончают.



Лечу бесплодие методом тыка.



Лучшие подруги - как супруги, только без секса.



Люби женщину, пока она не раздумала.



Любишь кататься, люби и самочек возить.



Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.



Любовь - это торжество воображения над интеллектом.



Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.



Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.



Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.



Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.



Между нами ничего не было, даже трусов.



Минет - пятнадцать минут тишины.



Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.



Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.



На войне и в любви все средства хороши.



На мосту стояли трое - он, она и у него.



На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.



Надоели критические дни - смени пол.



Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним.



Не все то грудь, что вздымается.



Не все то солнышко, что встает.



Не имей сто друзей, а имей всех врагов.



Не порно, да задорно.



Не так я Вас любил, как Вы кричали.



Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня.



Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить.



Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.



Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...



Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.



От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.



Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.



Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.



Плати, не ломайся, потом наслаждайся.



Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.



По телефону Вы смотритесь лучше.



Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.



Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.



Привлекательные женщины отвлекают.



Пьянству - бой! Блядству - хуй.



Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.



Связь должна быть без брака!



Секс без дивчины - признак дурачины.



Семь раз прикинь, один раз кинь.



Скажи-ка тетя, ты не даром?



Сколько Лен, сколько Зин.



Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.



Слабый пол, а сколько сил отнимает.



Случайно в цель попадают только сперматозоиды.



Телевизоров все больше, а детей все меньше.



Теща-целка.



Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву.



Тому стыдно у кого не видно.



Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после.



У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога.



Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!



Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.



Чем больше выбор, тем сложнее выбрать.



Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.



Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.



Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.



Что ломаешься, как девственница после пятого аборта?



Что посмеешь, то и пожнешь.



Язык до клитора доведет.





ЧЕМ ПОХОЖИ ...



Грудь женщины и игрушечная железная дорога - обе созданы для детей, а играют с ними папы.



Женщина и пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, проходит через карман и выходит боком.



Здоровый пес и близорукий гинеколог - мокрый нос.



Интернет и женщины - нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.



Любовь и костер - палку не бросишь - потухнет.



Мужчина и клубок - когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.



Оральный секс и политика - одно неверное движение языком - и ты в жопе.



Парень и унитаз - либо забит говном, либо занят.



Стиральная машина и женские половые органы - засовываешь вещь, а достаешь тряпку.





ЧЕМ НЕПОХОЖИ ...



Женщина и бутылка - бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.



Мужские и женские трусы - в мужские засовывают ноги, а в женские - руки.





ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО



В чем преимущество онанизма перед сексом? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.



Как расположить женщину к себе? Так, чтобы было удобно и вам и ей.



Какая должна быть женщина? Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.



Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен.



Почему у петуха нет рук? Потому, что у курицы нет грудей.



Что самое ценное в женском молоке? Тара.



Что такое "два кольца, два конца"? Свадьба гомосексуалистов.



Что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"



Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией.



Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.

---

Ляжу :)

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

Смайлики-жопы на все случаи жизни...



ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа



"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа

с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?



КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

---

Добро пожаловать в ад!

Вот такой результат я получил



А в процентах - 48

А у вас какой?



А ну быстро все прошли, результат - в комменты, Запись к себе в дайр

http://www.purescore.com/

---

Вот такая вот бредятина...

Написал примерно за минуту.

Так что очепяток много.

Но важно было не потерять мысль.

Первый раз в жизни выкладываю неппеределанную мысль в дайр.



Как же быть что же далеть нихто ничего не знает и почему так надо то делать понятия не имеет А вот как выходить из создавшейся ситуации придется много-много думать , чтобы понять наконец кто и что же имел ввиду А вотт почему вышло именно так он никому не скаже, ибо это перечит его самосознанию, и обижает его кошачих сотоварищей недотрах бывает странным, не так ли? Так вот и что же делать? Почему бы просто не взять все и не уезать \? Просто вот так вот, куда-нибудь путешествуя по дорогам и улыбаясь попутакм и ясному, милому солнышку, так приятно и знойно согревающему личики? Ка же быть, что же делат? А прото надо наконец сбросить свое напряжение, завершить все начаты и не законченные дела и просто идти! Идти куда глаза глядят! Т. Е. до ближайшей миленькой попки ну ваааще офанарел вот взять бы и остановить течение времени и возраста на год! Чтобы даел и забот никаких, а время шло. Но только застыло на месте. И так целый год! И чтобы оторваться по-полной!!!! Отоспаться. Накачаться наконец до конца, а то ни рыба, ни мясо. Нагуляться, надышаться опьяняющим воздухом. Напицца, пару раз и чтобы на всю жизнь воспоминания были . Натанцеваться так чтобы живого места на теле не осталось. На целоваться , нагуляться так, чтобы больше женщин не хотелось. Наездиться на всех машинах, по всем городам! Прожить весь этот год бок-о-бок с Бенгальским тигрёнком. А через год, чтобы время отмоталось назат на первоисток. Чтобы для меня все ощущения и память остались, а для остальных я как-будто вышел за дверь и через секунду зашел обратно. Тогда я бы порвал всю работу и учебу в клочки своим энтузиазмом!

Но это пока лишь мечта. И пока мне придется рвать работу и учебу подручными средствами и имеющимся энтузиазмом...



До звона в ушах слушаю песню Земфиры Jim Beam

@музыка: Земфира- Jim Beam

---

Не в абиду аффтору, но я въехал тока с третьего раза. и все-равно моей фантазии не хватает, чтобы понять как можно повысить настроение с помощью КАКТУСА???

---

Ем грнанту. кайфффф...

---

уже было.

но хатю еще раз

---

Забросили, меня, сволачи

НУ и хуй на вас



Ща накачал роликов по NFS Most Wanted - уже до дыр засмотрел, чуть не захлебнулся в слюнях. Жду ноября как манны небесной!!!!



Есил хо - могу поделицца.

Тока там в общей сложности всех роликов на 60 метров буит!!! ВО!

---

Вот как хорошо ничего не делать! Никогда НЕ думал, что когда нибедь так скажууу!!!





Вот вместо ничего не делания, сижу читаю давно завалявшуюся на компе книгу Гарри потера Последнею...

Шестая по счету, кажется.

Меня уже начинает бесить. Дж Роллинг превращаяет шедевр в тупой сериал!

Если в этой части все не сдохнут, то я - глубоко разочаровавшийся в жизни охуйретс! ((

---

ну вот и ничего....



настали черно-белые деньки...

---

Вот и зима пришла...

---

НУ вот Я и заболел...

Сидю теперь дома, бабушка носицца - пытается найти мне тапоски икеевские из овечьей шерсти она не знает, что у меня лапка-то выросла до 44го и поэтому хрен она найдет те ,которые впору

НЕ хацу балеть



ЗЫ "все беды от недотраха..."

---

Мля.

Жив типа

Вечный цейтнот.

Заебало всё.

Устал.

Хачу ибацца.

Хочу спать.

Хочу умереть.

Хачу машину.





лана, поехал я на курсы...