http://www.queensparkresort.com/tr/Default.html

тута и живу - номер 2255

---

ЛюююдииИ!!!

Люю

---

Туркишь, нах :)

Ща сидю в холле пятизвездочного отеля, писю с ноута по вайфаю :



Солнце палить по хорошему - температурааа около28, а моне и того 22-25 ЖАРА, млять!



Вота теперича и сознался гиде я. Пока просто балдеем, а жавтра ужо будем учиться - вкалывать как ломомвые лошади...

И так до самого отъезда.

Пока писать боле не могу, ибо ноут лапоть не мой - владелиц вуалнуеЦЦа

Ща на моне пойду.

Пишите все сюды - боле контактировать со мной не сможете...

Остальное - потом.



Кому интересно - Отель называется "Queen's Park Resort" *****



Кто найдет в инете - тому ничего не будеть

---

На ЭМШ не поступил... Фак...

В ШМП остается ждать пяти часов... Сдохну...

А Пилл еше говорила, что ждать - ето кайф... ХУЙНЯ ето а не кайф....

У меня чичас реально крыша едет....



Завтра, скорее всего, в 4 утра тикаю от вас, нах. на неделю...

Иииипаааатть.... Если я не поступил? че делать??? ипаааааать.....

---

как быстро решить проблему недотраха.

только для девушек

1. Придумываешь причину

2. Звонишь парню, которого хочешь.

3. Трепешься ~30сек

4. Говоришь ту самую причину (п.1) по которой парень к тебе должен придти(причина не должна пересекаться с темой секса).

5. Пока парень едет к тебе, готовишь МЕСТО.

5.1.Создаёшь романтическую обстановку.

5.2. одеваешь на себя как можно МЕНЬШЕ одежды. Но самой сексуальной.

5.3. Не забудь про контрацепцию. (Парень то ведь едет к тебе не трахацца )

6. Ведешь себя вызывающе. от тебя идет инициатива, но ПАРЕНЬ тебя соблазняет, а не ты его. Ты должна создать иллюзию, что ОН держит ситуэйшн под контролем.

7. Ты его жестоко трахаешь. (ну он-то будет думать, что он тебя. Наивный...)

8. говоришь прямо, что встречаться ты не хочешь, но тебе иногда будет нужна его помощь, чтобы сделать п.1 (кстати это для ВАС станет заменителем "переспать")



З.Ы.: Если перень совсем дуб, то можешь потом, когда он пришол и нихрена не делает, сказать "подожди минутку". Уйти в, уже налитую ванну, и оттуда позвать его (типа нужна помощь). Когда войдет (т.к. парень дуб, то он скорее всего выскочит. Если просто тормозил, то может и догадается. Если выскочил, сказать, что ты не голая и не стесняешься (при этом надо быть конгруэнтной - говорить правду, т.е. не стесняться))

просишь потереть спинку.

Если сядет рядом и начнеь тупо тереть (парень же дуб, так?), то отстраняешь и говоришь, что это не честно и типа давай тоже раздевайся и залезай, а то я себя неудобно перед тобой чувствую.

Если и после этого будет тормозить, то просто берешь его член в руку и делаешь что хочешь. (член - это единствнно верный пульт управления мужчиной)





З.З.Ы.: если на каком-то из этапов перень убежал, то он - импотент.



Желаю удачи.



(С) мой

---

Рыдалъ

Не так давно зарегистрировал свой сайт www.*******.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:

"Уважаемый(ая)myasushko,

Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.

Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.

В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.

Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.

В противном случае Ваш сайт будет удален.

Главный инженер отдела регистрации,

Пронин М.И.

тел. [phone] факс [phone]."

Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:

"Уважаемый(ая) myasushko,

Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".

К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.

В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"

Без комментариев :о)

---

Би-биииП!

АА!!!!

Тока что приехал. Ездил с Папиком по делам - от медвдково до Лося и обратно почти. ВСё бы ничего, если бы не один нюанс... Папа сидел справа от меня...

Оказываецца могу и на большой дороге. И с чайниками и с "Джигитами" в одном потоке...



Надо бы теперь права получить...

---

Пиздец.

0

---

подержите за меня кулачки...

Сеня в 15.00 сдаю экзамен. подержите там аз меня кулачки...

ЧТобб усе получилось.

Пся вам. Удачи.



Если не здам - я труп держите крепче

---

11 вещей которые мы никогда не пойем

Правда все кроме последнего...

Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!



1 НОГТИ 10См

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.



2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.



3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!



4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.



Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.



5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.



"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.



6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.



Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.



7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.



63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает



8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.



Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.



. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!



9 КАБЛУКИ.



Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.



10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.



Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.



11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.



Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

---

Верный совет

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство…

---

Рыдайу!

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.



Даёт она им три желания - каждой по одному.



Первая говорит:



- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.



Вторая говорит:



- Сделай меня ещё умней!



Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.



Третья говорит:



- А меня сделай умнее этих двоих!



Рыбка делает её мужчиной - и он уходит с острова по мосту...

---

Шо та мине карашоооо....

---

плакалвалялсяподстолом

Мцыри читали?

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?

- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...

- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!

- Упал?.. И интернета нет?!

- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.

- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?

- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.

- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!

- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?

- Неа, не знаю.

- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.

- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?

- У одного хер спереди, а у другого сзади

. - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.

- Про Мцыри?

- Нет, блин, про Гантмахера!

- А чего ребёнок до сих пор делал?

- Врал, что ничего не задали.

- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?

- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".

- И чего у него за духовный мир?

- А я помню, что ли?!

- А я?!

- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!

- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.

- Ну придумай что-нибудь!





- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?

- Ага. Он сбежал там откуда-то.

- Из тюряги, кажется.

- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...

- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.

- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.

- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.

- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.

- Чувак знал толк в извращениях.

- А чем кончилось, не помнишь?

- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.

- Блин, и откуда львы в Грузии?..

- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.

- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.

- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.

- А лев-то тут при чём?

- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.

- Кто? Мцыри?

- Может, и Мцыри.

- А духовный мир у него какой был?

- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.

- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.

- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...

- Да, эту тему лучше не трогать.

- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.

- А если училка докопается?



- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.

- Баба, 50, одинокая.

- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?

- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.

- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?

- Жопа как отсюда до той стенки.

- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?

- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.

- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?

- И ещё циничными хамами.

- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.



- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:

«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...

- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.

- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?

- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.

- Блин, ты совсем уже из ума выжила!

- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.

- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?

- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.

- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.

- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.

Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека».

- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?

- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.

- А вдруг читала?

- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.

- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!

- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.

- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?

- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?

- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!

- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.

- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».

- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.

Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».

- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!

- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?

- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....

- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».

- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?

- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.

- Ну, они же хоть произведение изучали...

- А ты чего, свечку держала?

- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.



- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании.

Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».

- А эти основоположники и в самом деле так говорили?

- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.

- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.

- Вот и я о чём.

- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.

- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!

- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.

- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.

- А мы щас в заключение впендюрим.

- Да мы ж не знаем ни хрена.

- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?

- Третьим.

- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.

- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».

- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!

- Типун тебе на язык.

- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.

- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...

- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».

- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.

- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.



Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:

- Ой, а чего это вы тут делаете?

Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:

- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.

- А курить вредно!

- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.



UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.

Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.

---

Фигею...

6 мегов

http://fishki.net/comment.php?id=4730

---

мне 10 лет было...

я тог8да еще тока-тока понималчто такое лагерь...

---

Итоги дня.

1. Съездил с отцом в Плешку, узнал про курсы. ОЧч удачно.

2. Видел живьем Peugeot 1007, посидел в Peugeot 307 СС! очччк лассные машинки!!

3. Съездил на пикап.тусоффку



Итог:

- хорошее настроение

- смачный отпечаток зубоФФ Кошки на руке

- устал немного. Спать хочу.

- пазитифф, млять!

второй пунктик в картинках

Peugeot 1007





Peugeot 307 СС

---

Поколение нектс или как извести тараканов :))

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.



В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»



Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.



А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»…

---

К осени готов!

---

новость!

Ого!!!

Каким-то хреном начали показывацца в нижнем левом углу все ПЧ...

Каким раком - ума не приложу...

но увидел - АХРЕНЕЛ!!! Их 24!! Откуда вы все успели взяться??? шокирован...



АгРОМНАЕ ВАМ ВСЕМ ПАСИБА ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ У МНУ



вот все:

*Honey*, Caramelle, CZS, inF!n1ty, Lin@, MiaCalutchi, one mystery, Pillow, pusaca, Ratnabali, Rimma Girl, ShaDoW_oF_YouR_SmiLe, starlady, БаУнТи, Бегущая по лезвию судьбы, Килла, мискузи_, НежныеЗвукиГрома..., Паутинка, Шиншилка, ~AsEnKa~, ~May-be~, ~UnnuTural SmIle~, ~Мия~